А все началось довольно невинно. Ну, как. Мы опять поругались с матерью, я с трудом сдержал порывы очередного блева, прилег на подлокотник дивана и полез читать Дашин дайри. А потом в свой что-то захотелось написать. Тем более, Алёна давно советует начать некий дневник, куда можно было бы сливать нервирующую информацию, делиться с миром, так сказать. Или же в бумажном дневнике делать это.
А в бумажном у меня только одна запись, и та про гребаную еду.
А в онлайн сервисах всегда существует вероятность, что тебя читает какой-нибудь (вполне определенный, к сожалению) мудила. Да-да, если ты сейчас здесь - съеби бля нахуй.
Так вот.
Три дня назад у девчонки, которая подписана на меня в инсте, которая из Мрм, и которую вроде как знает Эванесова, в профиле появилось объявление о пропаже парня. 20 лет, ушел из дома, не вернулся, classic. НО! Сегодня в основном паблике появилась запись от лица Рыбы. Как там было написано всего в двух предложениях: "Всем спасибо за содействие, Вишню нашли, мёртв. Просьба не дергать мать."
И тут меня прям швырнуло куда-то в космос.
До сих пор не могу осознать все полностью.

Сегодня третий день очередного "приступа" непроходящей простуды - температура вполне норм, не переваливает за 37.5, так что чувствую себя относительно живым, хоть и немного помятым. На физиомордии пышным цветом цветет аллергия от апельсинов и мандаринов. Ну и весь невыблеванный, съетый в ночи практически во сне, шоколад оказал свое тлетворное влияние. Внес лепту, так сказать. Окутал, блять, аурой морального разложения.

Если подводить подобие каких-то промежуточных итогов, то я чувствую себя очень уставшим челом. Казалось бы, с чего.
Заебался быть жирным, заебался отекать, блевать, бегать в туалет по 10 раз за день или же вообще не испытывать в нем нужды.
Эпик - утратить контроль над собственным мозгом, если уж опускать невозможность контролировать примитивные потребности организма. Это пиздец, господа хорошие, непроглядный. 80 на 20, что мне стоит направить свои стопы на Ульянова. В таком случае велика вероятность, что положат. Если нет, то во время привыкания к таблеткам, я буду походить на огромный такой ЖИРНЫЙ помидор, овощ, в общем, и не смогу работать. Третий вариант - нихуахуа не делать и справляться с возникающим все чаще желанием выпилиться нахуй. Есесна, до такого не дойдет, НУ КОНЕЧНО ЖЕ, я же.. Знаете этот диалог из украинского психологического ток-шоу?
- Почему Ваша дочь не смогла покончить с собой?
- Потому что она слабохарактерная?

Короче, вызовет ма по старинке санитаров и меня запрут в любимой больнице.
Аааа, кайфую от жизни.

Захотелось сегодня порисовать. Нарисовал какого-то бритого парня. Написал наверху гордое "Р О С С И Я". Заштриховал. Стер. Вырвал листок, выкинул.
В итоге остался только какой-то ебучий скетчевый смерть в джинсах.

Чего я хочу? Отдохнуть хочу. На солнце побыть, пить много-много воды, кристально-чистой, настолько чистой, чтобы она была даже сладкой на вкус, и обязательно холодной. И не отекать, пожалуйста.
И спать еще нормально, а не по два часа урывками.
Вот.
И еще чтобы никто не кричал и не вызывал чувство вины своими криками.
Уехать хочу, но не от себя, а от этого всего. Хоть от прошлого и не сбежишь, знаю. Прошлое потерять - все равно что корни у дерева удалить, сдохнешь.