Только что мама на протяжении получаса, если не больше, пыталась вложить в мою голову рациональное зерно.
Якобы у меня недостаток массы.
Якобы, даже смешно это печатать, у меня уже анорексия. Пф-ф.
Согласилась (но мысленно, я же упертый Овен) я с ней лишь в том, что у меня постоянный упадок сил, я постоянно хочу спать, НО питание свое НЕ полезным не считаю. Так же как не считаю его и губительным.
Она аргументировала свою точку зрения словами какого-то там врача или врачей, говорящих, что в определенное время суток организм нуждается в определенном продукте питания, в то время как у меня каждый день лишь один вид продуктов. Например, сегодня был овощной.
Что-то даже страшно становится, что от недостатка еды я съеду с катушек, как сегодня. В оправдание предыдущей записи могу сказать, что ножи здесь все вроде тупые. Ну, этот был наименее тупой из всех. Уже даже не точится.
Еще пугала меня больницей, херовым будущим, которое может и вовсе не наступить, завалом сессии, проблемами со здоровьем (есесна), и смертью.
И понеслась по накатанной: "ты сделаешь больно очень многим людям".
Пришлось заткнуться после угрозы разругаться, но в глубине души я все же не согласна с тем, что этих людей будет очень много.
Мама - да, бабушка тоже. Другая бабушка и дедушка. Пожалуй, самые близкие родственники. Остальным-то насрать.
Если бы папа меня любил, ну, так, как обычно отцы любят своих детей, он бы не называл меня толстой весь подростковый возраст.
В поздравлении с ДР Саша написала, что "мы часто бываем не правы". Ага, года так три - четыре назад она называла меня жирной при любом удобном случае.
Блять, просто ненавижу. Я до сих пор считаю себя жирной. Я до сих пор жирная. А завтра с утра придется есть кашу, чтобы мама не звонила бабушке. Благо бабушка еще про проблемы (которые с июня у меня) со всякими там органами не знает..
Костяшки раздулись.
Нога болит.
Пиздец, пиздец. Мне даже некому это рассказать. Чувствую себя говном полным.
Ваще эгоизм, щас перечитала. "не думаю, что ... очень много".
Даже ради одного человека я должна что-то делать и как-то существовать. Хз почему я не считаю это достаточной причиной для жизни.
Вот, толпа, вот, целый народ, вот государство, ого-го, Наполеоновские планы. Ну что я за говно. Я себя ненавижу. Гребаный жир, висящий и на заднице, и заполняющий мои внутренности, там одна гниль вместо души.
Я. НЕ. ХОЧУ. ЕСТЬ. КАШУ.
Я не хочу уходить от своей диеты. Не хочу. Не хочу поправляться. Боюсь поправиться. Боюсь снова весить 60 кг. Я хочу, чтобы вся эта хрень не болталась на моем теле. Я хочу выглядеть хорошо. Хочу носить вещи 40-42 размера, как сейчас. Я не хочу есть. Даже голода не чувствую, нет, правда, минут 10 назад желудок все же заурчал.
Что мне делать, а?