старых фотографий пост.

Это начало сентября, когда я забирал младшую сестру из школы. Да, в тот день я был поддат.
Как и во все остальные.


А тут мы с Ладой - средняя. У Любы тогда был фотосет, а мы тупили в коридоре несколько часов и откровенно скучали.


Три - четыре - пять лет/года назад, типа. Мдя. Выебоны как стиль жЫзни.


Грущу на Ульянова.


Дохрена лет назад!! Первый курс, что ли.

@темы: назад в прошлое, фотография

---

литцо

@настроение: соскрести с лица прыщи

---

ахуеть чё происходит (макэвой охуенный)

А все началось довольно невинно. Ну, как. Мы опять поругались с матерью, я с трудом сдержал порывы очередного блева, прилег на подлокотник дивана и полез читать Дашин дайри. А потом в свой что-то захотелось написать. Тем более, Алёна давно советует начать некий дневник, куда можно было бы сливать нервирующую информацию, делиться с миром, так сказать. Или же в бумажном дневнике делать это.
А в бумажном у меня только одна запись, и та про гребаную еду.
А в онлайн сервисах всегда существует вероятность, что тебя читает какой-нибудь (вполне определенный, к сожалению) мудила. Да-да, если ты сейчас здесь - съеби бля нахуй.
Так вот.
Три дня назад у девчонки, которая подписана на меня в инсте, которая из Мрм, и которую вроде как знает Эванесова, в профиле появилось объявление о пропаже парня. 20 лет, ушел из дома, не вернулся, classic. НО! Сегодня в основном паблике появилась запись от лица Рыбы. Как там было написано всего в двух предложениях: "Всем спасибо за содействие, Вишню нашли, мёртв. Просьба не дергать мать."
И тут меня прям швырнуло куда-то в космос.
До сих пор не могу осознать все полностью.

Сегодня третий день очередного "приступа" непроходящей простуды - температура вполне норм, не переваливает за 37.5, так что чувствую себя относительно живым, хоть и немного помятым. На физиомордии пышным цветом цветет аллергия от апельсинов и мандаринов. Ну и весь невыблеванный, съетый в ночи практически во сне, шоколад оказал свое тлетворное влияние. Внес лепту, так сказать. Окутал, блять, аурой морального разложения.

Если подводить подобие каких-то промежуточных итогов, то я чувствую себя очень уставшим челом. Казалось бы, с чего.
Заебался быть жирным, заебался отекать, блевать, бегать в туалет по 10 раз за день или же вообще не испытывать в нем нужды.
Эпик - утратить контроль над собственным мозгом, если уж опускать невозможность контролировать примитивные потребности организма. Это пиздец, господа хорошие, непроглядный. 80 на 20, что мне стоит направить свои стопы на Ульянова. В таком случае велика вероятность, что положат. Если нет, то во время привыкания к таблеткам, я буду походить на огромный такой ЖИРНЫЙ помидор, овощ, в общем, и не смогу работать. Третий вариант - нихуахуа не делать и справляться с возникающим все чаще желанием выпилиться нахуй. Есесна, до такого не дойдет, НУ КОНЕЧНО ЖЕ, я же.. Знаете этот диалог из украинского психологического ток-шоу?
- Почему Ваша дочь не смогла покончить с собой?
- Потому что она слабохарактерная?

Короче, вызовет ма по старинке санитаров и меня запрут в любимой больнице.
Аааа, кайфую от жизни.

Захотелось сегодня порисовать. Нарисовал какого-то бритого парня. Написал наверху гордое "Р О С С И Я". Заштриховал. Стер. Вырвал листок, выкинул.
В итоге остался только какой-то ебучий скетчевый смерть в джинсах.

Чего я хочу? Отдохнуть хочу. На солнце побыть, пить много-много воды, кристально-чистой, настолько чистой, чтобы она была даже сладкой на вкус, и обязательно холодной. И не отекать, пожалуйста.
И спать еще нормально, а не по два часа урывками.
Вот.
И еще чтобы никто не кричал и не вызывал чувство вины своими криками.
Уехать хочу, но не от себя, а от этого всего. Хоть от прошлого и не сбежишь, знаю. Прошлое потерять - все равно что корни у дерева удалить, сдохнешь.

@настроение: задави меня камаз, будет это в самый раз

@темы: мысли, фотография, жизуля, ненормативщина

---

Не заметил, как прошло время и желудок стал урчать от голода. Пришлось переться в буфет. Долго стоял, выбирал, в конце концов остановился на грече и квашеной капусте. Пока стоял в очереди, это еще десять минут, отказался от капусты - 20 рублей, а толку? Кажется,начинаю осознавать, что мама права со своими высказываниями в духе: "Ты все равно худеешь, блюешь и с унитаза не слезаешь, зачем тебе вообще есть?"
Бессмысленно как-то получается. Без энтузиазма жую холодную гречу. Как-то грустно становится.

@темы: мысли, еда, греча, тлен

---

Добрый знак мне, однако, не помешает..
Сегодня снова спал с Персиком. Это мой новообретенный крыс, ему только - только исполнился месяц.
Он живет практически буквально у меня на руках (у сестры в волосах). И спит со мной. Сегодня я проснулся среди ночи от его писка - так и не понял, зажал случайно, что ли. Когда уходил на работу, детеныш был живой и весьма бодро уплетал творог с вареной курицей.
Это не специально.. Курица осталась со вчерашнего вечера, а творог мама сегодня сделала детям (нет, я не деть).
Что еще.. Вчера в ночи водил собаку на стрижку. Девушка живет в 10 минутах от нас, собака теперь похожа на человека (лол), в общем, талантливая девушка. И с интересной внешностью - такое лицо не типичное, родинка на щеке ближе к губам, прямые каштановые волосы, мягкие и не очень густые. Чем-то напомнила Дану из Битвы.
Вернулись с собакой домой около часа ночи. По пути подсказал какому-то полуночному воину алкогольного фронта расположение круглосуточной шавермы.
А сегодня на ЗВ, а перед этим по магазинам можно пройтись ихихих. :3

@темы: мысли, быт, хождения по мукам

---

snowmans

Получить послание

---

попытка в новую жизнь

Итак, сегодня 24 октября. Мне надоело видеть свою толстую тушку в зеркале, поэтому чуть меньше часа назад я записалась в тренажерку. Завтра пойду в первый раз, будильник стоит на 7 утра. Часов до десяти побуду в зале, потом можно и в больничку..
А еще сейчас наедаюсь, таким образом провожая свой нездоровый образ жизни далеко и надолго. Посмотрим, что получится!

@настроение: побеждать

@темы: мысли

---

попытка в новую жизнь

Итак, сегодня 24 октября. Мне надоело видеть свою толстую тушку в зеркале, поэтому чуть меньше часа назад я записалась в тренажерку. Завтра пойду в первый раз, будильник стоит на 7 утра. Часов до десяти побуду в зале, потом можно и в больничку..
А еще сейчас наедаюсь, таким образом провожая свой нездоровый образ жизни далеко и надолго. Посмотрим, что получится!

@настроение: побеждать

@темы: мысли

---

помощь

А еще я хочу вести свой дневник не только для себя. Но и для тех людей, кто столкнулся с той же проблемой, что и у меня. Хочу помогать им, ну или же просто обсуждать накопившееся. Вот так.

@темы: мысли, проблемы, само-разрушение, самооценка, обсуждения

---

Становление себя

Блин, пришла тут в очередной раз мысля.
Человек делает сам себя.
Любые модификации со внешностью, с телом в том числе, изменение характера, изменение образа жизни..
Большую часть времени мы просто забиваем на это и живем по инерции.
Я избегаю мыслей о возможном преобразовании из-за страха.
Раньше на это хватало времени. А сейчас нет желания. Нет, его не было. Я словно говорю себе:"это не для меня", "мне это уже не нужно", потому что смысл жизни замылился. Иногда даже казалось, что жить больше не для чего. С этой идеей отсутствия идей, так сказать, я жила около полугода. Таблетки делают только хуже. Сегодня все-таки решила что-то менять.
Цвет волос поменяла уже третий раз, почти четвертый, татуировки набиваю, так что и форму пора себе возвращать, а то совсем себя запустила.
Кто, если не я?
А все почему - появилась цель. Ихих. Пока не буду на этом циклиться, но в случае чего - буду готова к труду и обороне )))))))))))0)))0

@темы: мысли

---

жизненная позиция, взросление, приоритеты, семья

позавчера, когда мы - небольшая группа людей - одногруппников, стояли под дверью аудитории в ожидании пары, между одной девочкой и парнем завязался разговор, или даже спор. А. утверждал, что в его понимании мужик должен всегда оставаться мужиком,всю жизнь стремиться быть сильнее, умнее, обеспеченнее женщины, своей женщины, понятное дело. А Г. высказывалась в духе извращенного феменизма.
Раньше я бы ее поддержала.Но теперь нет. Почему? Хз. может, достаточное количество раз уже обожглась на разного рода отношениях, я бы даже сказала "отношениях". И все чаще осознаю и узнаю, что ли, свое место в мире. Не нужно примеривать и натягивать на себя из последних сил роль, предназначенную другим людям, в частности - мужчинам. Зачем? Это даже не соперничество, а какая-то блажь для одиноких людей. Я щас, надеюсь, не обижаю борцов за равноправие, но прост... НУ РИЛИ))))00)0

@темы: спорные вопросы, мужчины и женщины, возраст

---

впечатления

На данный момент могу сказать, что переварила в своей голове полученные вчерашним предвечером впечатления.
суть - как много вокруг психов. не раздражающее полчище истеричек, а реально больных людей. со стороны психиатрии, ну вы поняли, да?
пока сидела в очереди, наблюдала не очень приятную картину - большой такой парень, лет 25, ожидал в коридоре свою мать, занимавшую У МОЕГО ВРАЧА время (ваще она без очереди влезла бубубу). Он ходил от двери к двери, упирался лицом в очередную дверь, иногда пытался читать объявления, на них наклеенные, иногда смеялся. мне было очень стремно.
еще напротив сидела девушка, социально активная и адекватная, все такое, но когда она начала играть в детскую игрушку в характерной для душевнобольных людей позе, мне стало не по себе.
красной линией - я рада, что в стационар они не кладут людей с моим диагнозом. а дневное отделение по словам врача бессмысленно, ибо режим питания все равно не контролируется. однако все эти радости долго не продлятся - мама намерена класть меня в другую больницу, недели так на две.
если с едой там смогу хоть как-то справиться - ну, просто не есть, например, за две недели не помру, то как быть с сигаретами? в гастроэнторологии курить наверняка запретят. тайком? от рук все равно несет, Ваня даже сегодня задумчиво принюхивался на паре..
Короче. Атмосфера в психушке та еще. Все, что показывают в фильмах, цветочки по сравнению с реальными ощущениями.
ЗЫ . зато теперь у меня есть рецепты с антидепрессантами на год вперед МУХАХА

@настроение: подавленное

@темы: ужас и страх, больница

---

Эпидемия

Звезды рисуют в ночи
Имя твое
Сердце быстрее стучит
Миг настает

Вот так смотришь со стороны на людей.. Влюбленных.. Так мило. Так уютно, так IKEA [LOL], кстати, почему Икея это сразу уют? Вопрос риторический. Всем же понятно, почему.
Ну так вот. Сразу создается ощущение, что краем глаза захватываешь какое-то литературное произведение, что-то очень теплое, когда появляется желание залезть в кровать и почитать. Ровно пять минут, потом положить книжку на живот и подумать обо всем. О том, например, какая плохая погода на улице, а забот нет никаких. На сегодняшний день.
А когда дело касается лично тебя, не пойми откуда появляются полчища тараканов, заставляющих корчить из себя невесть что, выпендриваться, выкаблучиваться, вы*б.. Ну, понятно.
Почему?
Не хватает "книжности" в реальной жизни?
Потому что в книгах все зависит от желания и воли одного-единственного человека - автора.

Тьма никогда не отступит
Пока есть сомнения в наших сердцах

А в реальности каждый левый, простите, может перевернуть абсолютно ВСЕ с ног на голову.
Настроение хикковать..

@музыка: Эпидемия

@темы: книги, мысли, реальность, фотография, размышления, хикки, осень, эпидемия

---

NYAN

01.10.2012 в 11:28

Пишет  Фобс:

нет,это был таки не последний сильмоарт

Следствие этого коммента:

@темы: мелькор, сильмариллион, саурон

---

Мой дневник питания.

Ну и конечно, как ожидалось, вчера я наелась от пуза! Всю ночь просыпалась... ужас какой-то
Боюсь, что это было +2 кг.. жесть, в общем.
пока пью воду, ибо вчера всю вторую половину дня страдала от жажды, да и сейчас губы все пересушенные.
Пару яблок намою и на обед..

---

Мой дневник питания.

Итак, сегодня 7 октября. К сожалению, творожного дня не получилось лол. на улице слишком холодно, организм требует значительной подпитки. Сейчас 13.30, я встала в 5.30 и с этого времени успела съесть 3 пачки творога, 400 мл кефира, упаковку тофу, 3 куска хлеба с маслом и сыром, еще куска два сыра вхолостую, лепешки своего изготовления и добила все это пловом. Ужс, напоминаю себе смешарика. До вечера постараюсь переварить, посижу на воде.
Страшно даже загадывать что завтра буду есть, но по идее нужно посидеть на овощах..

---

Мой дневник питания.

Ах ах я не совсем молодец.
Стало плохо с сердцем - решила поесть кисломолочное, тофу, творог,сметаны пару чайных ложек. Не знаю, полегчает ли, но утешаю себя прошлыми заслугами, оттого не ругаю..

---

Мой дневник питания.

Сегодня я собой довольна.
Я молодец.
Ах да, вчера не удалось заказать значки - по идее нужно на флешку скинуть пикчи подходящие, но я еще позвоню ближе к выходным.
Итак. Утром была каша из расчета 100 гр сухой крупы.
В начале второго - домашние лепешки из ржаной муки и отрубей где-то 150-200 гр, потом около трех докторский хлеб - 180 гр, вечером 1,5 куска пшеничного хлеба.
Почему я молодец? Сдержалась ото всякой гадости и разнообразных вкусностей, которые приготовила мама.

План на завтра.

На завтра купила тофу, две пачки творога по 180 грамм, кефир 400 мл, творог, который еще не пробовала, 150 гр. Постараюсь растянуть на день.

---

Мой дневник питания.

Запись четвертая.

С утра съела овсяную кашу с запихнутой в нее мамой ложкой сливочного масла.
Лан, пережила..
Начиная с 11.40 и до 12.40 растягивала 500 гр курятины, запеченной в духовке со специями и зеленью (укроп, петрушка). Ями-ями.
Мммм. Испекла на завтра хлебцы из ржаной муки и ржаных отрубей с добавлением растительного масла. Это на завтра.

План на завтра.

С утра ячневая каша 100 грамм.
В универ беру с собой воду и хлебцы. Не знаю, мб придется и кашу с собой варить, как пойдет..

---

Просто мысли (я в ловушке).

Только что мама на протяжении получаса, если не больше, пыталась вложить в мою голову рациональное зерно.
Якобы у меня недостаток массы.
Якобы, даже смешно это печатать, у меня уже анорексия. Пф-ф.
Согласилась (но мысленно, я же упертый Овен) я с ней лишь в том, что у меня постоянный упадок сил, я постоянно хочу спать, НО питание свое НЕ полезным не считаю. Так же как не считаю его и губительным.
Она аргументировала свою точку зрения словами какого-то там врача или врачей, говорящих, что в определенное время суток организм нуждается в определенном продукте питания, в то время как у меня каждый день лишь один вид продуктов. Например, сегодня был овощной.
Что-то даже страшно становится, что от недостатка еды я съеду с катушек, как сегодня. В оправдание предыдущей записи могу сказать, что ножи здесь все вроде тупые. Ну, этот был наименее тупой из всех. Уже даже не точится.
Еще пугала меня больницей, херовым будущим, которое может и вовсе не наступить, завалом сессии, проблемами со здоровьем (есесна), и смертью.
И понеслась по накатанной: "ты сделаешь больно очень многим людям".
Пришлось заткнуться после угрозы разругаться, но в глубине души я все же не согласна с тем, что этих людей будет очень много.
Мама - да, бабушка тоже. Другая бабушка и дедушка. Пожалуй, самые близкие родственники. Остальным-то насрать.
Если бы папа меня любил, ну, так, как обычно отцы любят своих детей, он бы не называл меня толстой весь подростковый возраст.
В поздравлении с ДР Саша написала, что "мы часто бываем не правы". Ага, года так три - четыре назад она называла меня жирной при любом удобном случае.
Блять, просто ненавижу. Я до сих пор считаю себя жирной. Я до сих пор жирная. А завтра с утра придется есть кашу, чтобы мама не звонила бабушке. Благо бабушка еще про проблемы (которые с июня у меня) со всякими там органами не знает..
Костяшки раздулись.
Нога болит.
Пиздец, пиздец. Мне даже некому это рассказать. Чувствую себя говном полным.
Ваще эгоизм, щас перечитала. "не думаю, что ... очень много".
Даже ради одного человека я должна что-то делать и как-то существовать. Хз почему я не считаю это достаточной причиной для жизни.
Вот, толпа, вот, целый народ, вот государство, ого-го, Наполеоновские планы. Ну что я за говно. Я себя ненавижу. Гребаный жир, висящий и на заднице, и заполняющий мои внутренности, там одна гниль вместо души.
Я. НЕ. ХОЧУ. ЕСТЬ. КАШУ.
Я не хочу уходить от своей диеты. Не хочу. Не хочу поправляться. Боюсь поправиться. Боюсь снова весить 60 кг. Я хочу, чтобы вся эта хрень не болталась на моем теле. Я хочу выглядеть хорошо. Хочу носить вещи 40-42 размера, как сейчас. Я не хочу есть. Даже голода не чувствую, нет, правда, минут 10 назад желудок все же заурчал.
Что мне делать, а?